Чтобы подросток услышал вас, важно, чтобы у него не включались защитные реакции в ответ на ваши слова.
Когда у нас включаются защитные реакции?
Когда мы чувствуем, что нас:
- обвиняют;
- критикуют;
- ругают;
- обесценивают;
- высмеивают;
- что-либо нам навязывают;
- стыдят;
- угрожают.
В этих случаях нам всегда хочется отстоять свою позицию, защитить себя либо атаковать в ответ. «Лучшая защита — нападение», — помните это высказывание?
Вот и не получается диалога с подростком, потому что он сразу начинает защищаться и отстаивать свои границы и свое «Я».
Взрослые люди, в целом, спокойнее и адекватнее относятся к критике и замечаниям. У подростков все чувства и эмоции обострены.
Подростки чувствительно относится ко всему, что представляет угрозу их ценностям, интересам и внутреннему миру. Помня об этом, важно говорить с подростком уважительно и без назидательного и поучительного тона, принимая его право на отличное от вашего мнение, на свою позицию и оценку происходящего.
Говорите через «Я-сообщения» о том, что важно вам, как вы себя чувствуете, о чем волнуетесь и беспокоитесь.
Спрашивайте мнение ребенка. Предлагайте помощь.
Сравните два варианта ниже:
Вариант 1
Почему ты так мало времени уделяешь учебе!? Это к добру не приведет! Такое чувство, что оценки тебя вообще больше не беспокоят! О чем ты думаешь? На что надеешься? Я теряю к тебе всякое уважение! Если ты не возьмешься за ум, никакой поездки на каникулах не жди.
Вариант 2
Я волнуюсь за тебя. Вижу, как тебе непросто. Очень хочу тебе помочь. Давай подумаем вместе — как можно улучшить твою успеваемость? Как я могу тебе помочь? Я знаю по своему опыту — когда запускаешь какой-то предмет, потом его тяжело нагнать. Лучше сейчас уделить этому больше внимания, зато потом будет легче. Ты что думаешь по этому поводу?
В первом варианте — много обвинений, возмущения, нотаций, угроз. Нет попытки разобраться в том, что происходит, как можно помочь. Реакция подростка на такие слова будет защитная, негативная. Вместо того, чтобы прислушаться к этим словам, он уйдет в глухую оборону.
Во втором варианте — много «Я-сообщений». Взрослый рассказывает, что чувствует и что думает. Предлагает свою помощь. Спрашивает мнение ребенка. Включает его в обсуждение проблемы. Готов его выслушать. В этом случае, намного больше шансов, что ребенок выйдет на диалог, прислушается, примет участие в решении вопроса.
Вот, что вам поможет:
- Говорите уважительным тоном.
- Используйте «Я — сообщения».
- Предложите помощь и спросите, в какой форме она нужна.
- Интересуйтесь, что подросток думает сам и внимательно слушайте.
- Старайтесь понять его позицию и подчеркните, что слышите и понимаете его.
- Не сердитесь, если подросток не соглашается, он имеет на это право.
- Ищите варианты договориться.
- Не вступайте в споры, они бессмысленны.
Если ранее вы часто ругались и ссорились, возможно, первое время подросток будет относиться очень недоверчиво к вашим попыткам выйти с ним на диалог. Он по инерции будет закрываться, защищаться и отрицать то, что вы пытаетесь до него донести. Наберитесь терпения и не ждите мгновенных результатов. Вода камень точит.
Продолжайте действовать, исходя из новых полученных знаний и практических рекомендаций и верьте в успех. У вас будет происходить накопительный эффект, и вы обязательно увидите результаты, просто это может случиться не сразу. Дайте время себе и ребенку.
Читайте также → Эмоциональная поддержка подростка
