Как общаться с подростком

Управление конфликтами. Формула успеха.

Конфликт — это хорошо или плохо?

Подростки учатся у вас, как вести себя во время конфликта и выходить из него.

Чтобы управлять конфликтом и сберечь себе нервы — решите для себя:

«Другая сторона в конфликте может вести себя как угодно, а я лично всё равно при этом буду вести себя в конфликте психологически грамотно».

Правило 1.

Дайте полностью высказаться. Не перебивайте, слушайте спокойно и внимательно, дайте выпустить пар. Древняя мудрость гласит: «Побеждают всегда терпеливые».

Правило 2.

Показывайте подростку интерес к тому, что он говорит. Постарайтесь разобраться в его логике и эмоциях. Заинтересованное внимание настраивает на конструктивный лад. Это мостик, позволяющий перебраться через стоящую на вашем пути пропасть непонимания и противоречия интересов.

Правило 3.

Предлагайте сотрудничество для решения конфликта. «Давай вместе поищем способ решить эту проблему». «Мне важно, чтобы мы вместе решили, как быть». «Давай вместе подумаем и решим, как лучше поступить в этой ситуации».

Правило 4.

Всегда оставляйте возможность «сохранить лицо». Даже если вы на 100% правы, а подросток на 100% не прав — не указывайте на это прямо. Вам не нужна победа такой ценой — если «в лоб» указать подростку на его неправоту, даже если он ее поймет, скорее всего никогда её не признает, ради «сохранения лица».

Правило 5.

Проявляйте уважение. Следите за своими интонациями, не допускайте резких высказываний, обидных слов, не переходите на личности. Даже если подросток проявляет неуважение к вам, до тех пор, пока вы уважительно продолжаете говорить с ним, есть шансы, что вам удастся решить конфликт. А проявление встречного неуважения приведёт к тому, что шансов на решение конфликта точно не будет. Никогда не реагируйте эмоциями ни на какие личные выпады в ваш адрес — старайтесь их игнорировать.

Правило 6.

Ищите компромиссы, предлагайте альтернативу. Взаимовыгодный компромисс — лучшая основа для решения любого конфликта.

Правило 7.

Не ищите виноватых, не обвиняйте подростка.

Правило 8.

Не припоминайте того, что было раньше. Старайтесь говорить по существу и не отвлекаться на другие темы.

Правило 9.

Избегайте слов обобщений: вечно, всегда, постоянно, никогда, никто, все.

Правило 10.

Находите объединяющие пункты. В чем вы с подростком сходитесь во мнении? В чем у вас общая точка зрения? Скажите об этом вслух.

Общение из позиции «Наставник», а не «Командир»

Позиция «Наставник» помогает перейти от старой системы отношений между вами и подростком к новой, лучше подходящей ребенку на данной ступени его развития.

Наставник отталкивается не от своих собственных интересов, потребностей и желаний, а от того, что важно и интересно его подопечному, помогает ему идти своим путём.

Много примеров, когда родители пытаются за счет ребенка осуществить свои не сбывшиеся мечты и сделать из него более успешную версию себя.

«Я знаю лучше, что тебе нужно».

Наставник не спешит с советами и не решает за подростка все его трудности, а побуждает его и мотивирует преодолевать трудности самостоятельно. Дает понять, что верит в него, готов помочь и подключиться, если это необходимо.

Наставник помогает увидеть в любой ошибке ценный урок.

Базовые навыки доверительного общения:

• Внимательно слушайте.
• Не перебивайте, не торопитесь говорить.
• Смотрите в глаза, старайтесь не отвлекаться.
• Не используйте то, что вам рассказали, против подростка.
• Не обсуждайте с другими, что доверили вам.
• Старайтесь поставить себя на место подростка, чтобы лучше его понять.

Коучинговые вопросы и их польза

Задача коучинговых вопросов — повысить осознанность.

Они помогают подростку лучше понимать себя, свои цели, намерения, отношение к происходящему и продвигаться в решении стоящих перед ним вопросов.

Примеры вопросов:

• Ты уверен, что хочешь именно этого?
• А что тебе это даст?
• Какой вариант для тебя будет наилучший?
• Что для тебя в этом самое важное?
• Как изменится твоя жизнь, если это произойдет?
• Делал ли ты что-то подобное раньше?
• Если да, тебе понравилось или не очень?
• Если бы ты был на его месте, как бы ты поступил?
• Что ты сделаешь в первую очередь, когда …
• Какая помощь тебе необходима?
• Что тебе может помешать это сделать?
• Чтобы ты сделал, если бы был на его месте?

Модальности «Должен» и «Можешь»

Попробуйте почувствовать себя подростком.

Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома в свой адрес?

• «Ты должен хорошо учиться!»
• «Ты должен думать о будущем!»
• «Ты должен уважать старших!»
• «Ты должен слушаться учителей и родителей!»

Почти нет обращений, построенных в модальности ВОЗМОЖНОГО:

• «Ты можешь…»
• «Ты имеешь право.. »
• «У тебя есть возможность… »

А что говорят родители о себе, обращаясь к подростку?

• «Я могу тебя наказать…»
• «У меня есть полное право…»
• «Я знаю, что делать.»
• «Я старше и умнее.»
• «Мне лучше знать…»

Речь, которая направлена на подростка, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности возможного.

• «Ты должен хорошо учиться!» — «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».
• «Ты должен думать о будущем!» — «Интересно, чем ты бы хотел заниматься в будущем?»

Пассивное и активное слушание

Самое главное при общении с подростком — Слушать и Слышать.

Пассивное слушание помогает снять эмоциональный накал.

Вы ничего не говорите, не добавляете своего. Просто слушаете, не перебивая, не отвлекаясь. Смотрите в глаза, кивайте молча.

Нет цели услышать и узнать больше. Цель — поддержать, помочь справиться с эмоциями.

• Мммм….да…понятно…
• Понимаю… Надо же…

Активное слушание — помогает делиться переживаниями и рассказывать больше.

Называем чувство:

• Да, это обидно…
• Очень неприятно…
• Представляю, как ты расстроился.
• Представляю, как ты рассердился.

Перефразируем, как вы поняли рассказчика и повторяем за ним в утвердительной форме. Это похоже на эхо: «То есть, учитель не стал разбираться и попросил тебя выйти из класса».

Как молчать громче слов — невербальное общение

Избегайте общения с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.

«Я» — высказывания vs «Ты» — высказывание

«Я»-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит от первого лица о своих намерениях, состоянии, чувствах, пожеланиях, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

«Ты» — (тыкания) высказывания заставляют подростка защищаться, оправдываться или нападать.

«Я» — высказывания помогают услышать то, что вы хотите донести.

Формула:

Когда я вижу …. я чувствую … потому что …. и я хотела бы ….

неверно:

Ты никогда меня не слушаешь!

верно:

Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

неверно:

Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?

верно:

Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Я бы хотела, чтобы ты внимательно меня послушал.

неверно:

Вечно ты хамишь!

верно:

Когда ко мне грубо обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.

неверно:

Ты всегда ужасно себя ведешь!

верно:

Меня очень расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

неверно:

Ты всегда без спросу берешь мои вещи!

верно:

Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Последствия нарушения договоренностей

Вместо наказаний используйте подход «Последствия поступков».

Последствия могут быть:

• Естественные (наступают сами).
• Логические (их организовывает взрослый).

Логические последствия

1. Объясните подростку, какого поведения вы от него ожидаете в отношении конкретной ситуации и почему. Убедитесь в том, что он вас слышит.

2. Скажите, какие будут последствия, если подросток не будет делать то, о чем вы его просите.

3. Важно, чтобы: Вы говорили уважительно, спокойно и понятно. Ваша речь не звучала, как угроза. Чтобы последствия были логически связаны с конкретной ситуацией. Были разумными по длительности. Не были унизительны.

4. Теперь подросток знает о последствиях и может сделать выбор осознанно.

5. Когда подросток чувствует, что на него не давят и не заставляют, а оставляют выбор за ним — он скорее сделает то, о чём его просят.

6. Если подросток нарушает договоренности, то спокойно, без эмоций, проследите за тем, чтобы последствия наступили.

7. Важно, чтобы вы при этом не злились и не ругали его, а просто сообщили спокойно и формально о том, что наступают последствия, о которых вы говорили с ним ранее. Сила — в вашем спокойствии.

8. Выразите уверенность, что в следующий раз он сможет повести себя по-другому — скоро у него будет такая возможность.

9. Преимущества этого подхода: Подросток не сопротивляется так яростно, как в случае с командами, приказами, угрозами, «Ты должен» и т.д. Он знает наперед о последствиях и может сознательно принять решение. Этот подход показывает подростку уважительное отношение и поддерживает его «Личную силу» — т.к. вы не оказываете давление, а предоставляете ему возможность решать. Учит серьёзно относиться к вашим словам, потому что вы делаете то, что говорите. Если логические последствия наступили, подросток не так сильно будет злиться на вас и не будет чувствовать несправедливость, как если бы это случилось за эмоциональные наказания без предупреждения. И даже если он будет злиться — вы будете точно знать, что заранее все ему объяснили и не будете чувствовать вину.

Естественные последствия

1. Объясните подростку, какого поведения вы от него ожидаете в отношении конкретной ситуации и почему. Убедитесь в том, что он вас слышит.

2. Расскажите, какие будут последствия, если подросток не будет делать то, о чем вы говорите. Расскажите про разные возможные варианты развития событий.

3. Важно, чтобы: Вы говорили уважительно, спокойно и понятно. Ваша речь не звучала, как угроза. Чтобы последствий не пришлось слишком долго ждать. Чтобы они не были опасны для здоровья и психики подростка.

4. Не вмешивайтесь в ситуацию, позвольте подростку столкнуться с последствиями своих действий, увидеть, к чему это приводит. Это будет важный для него опыт.

5. Важно не говорить: «Вот, я же говорила тебе!», «Надо было меня слушать». Помогите сделать вывод: «Теперь ты знаешь, что происходит, если … Надеюсь, что в следующий раз ты учтешь это и будешь действовать по-другому».

Читайте также → Доверительные отношения с подростком