Возрастной кризис — это период в жизни человека, когда он приобретает новые навыки и умения и выходит на другой уровень своего развития.
Подросток должен решить несколько важных задач, чтобы продолжать расти, развиваться, формироваться и становиться самостоятельным, независимым, автономным человеком.
Оттого, насколько успешно или неуспешно решаются задачи подросткового возраста, будет зависеть дальнейшая жизнь человека и складываться его отношения с собой и другими.
Задача Nº1
Индивидуация, формирование своей системы ценностей и жизненной философии.
Подросток теряет старую концепцию себя и ему необходимо создать новую. Понять, кто он такой, что за человек, на что способен. В чем он уникален и неповторим. «Кто я?», «Какое место занимаю в этом мире?». Чтобы появилось что-то новое, нужно разрушить старое.
Формируется внутреннее ощущение себя индивидуальностью, понимание себя и своих возможностей, происходит переосмысление ценностей, появляются свои жизненные планы, что, в конечном счёте, позволит жить самостоятельно.
Задача Nº2
Построить новый телесный образ собственного «Я».
В связи с половым созреванием и физическими изменениями в теле подростку необходимо заново с собой познакомиться, принять свои новые формы.
У девочек много тревог, связанных с их привлекательностью, формами, весом.
Задача Nº3
Разобраться со своей половой идентичностью.
Кем я себя ощущаю? Все ли со мной в порядке? Я гетеросексуальный или меня привлекают представители как противоположного, так и своего пола? Я нормальный или какой-то не такой?
Задача Nº4
Отделиться от родителей.
Взросление возможно только через приобретение автономии. Автономный — способный опираться на себя, действовать самостоятельно, умеющий принимать собственные решения, и нести за них ответственность.
Отделение происходит через отвержение всего того, что предлагают и насаждают.
Начинается поиск собственных решений и смыслов (даже если позже окажется, что они очень схожи с теми, которые советуют ему родители).
Чтобы отделиться, дети должны деидеализировать родителей. «Свергнуть их с пьедестала». Перестать руководствоваться их ценностями и представлениями о мире. Родители становятся в глазах подростка «плохими». И подросток ищет кого-то еще, кто поможет ему решать жизненные вопросы.
Подростку очень важно перестать быть хорошим и правильным для своих родителей, чтобы он смог вырасти и развиться. И родителям важно принять своего ребенка — не такого удобного, не такого предсказуемого. Самое сложное — это с 10 до 14 лет. Потом уже становится попроще, все привыкают.
Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы очень хорошие, удобные, уютные, приятные родители, а в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется.
Агрессия работает на разделение, прекрасно создает дистанцию и рвет связи. Пока мы близки, любим друг-друга — это работает на «слияние», а задача подростка — это сепарация, дистанция, чтобы разорвать связь. Отсюда — грубость, раздражительность.
Неприятное, грубое поведение помогает подростку почувствовать состояние отделенности. «Я один, меня никто не понимает», Чтобы связь вернулась — подростки начинают вести себя как маленькие, как будто они очень сильно нуждаются в заботе. Это как пружинка, которая то сжимается, то разжимается — «Отойди поближе».
Чем младше ребенок — тем он больше зависит от мамы. Чтобы наш вид развивался, эволюционировал, мы должны выходить за пределы привязанности с материнским объектом и устанавливать социальные связи.
Подростку важно почувствовать себя независимой личностью, обладающей автономией и свободой воли.
На место родителей приходят ровесники, которые понимают, поддерживают, на одной волне. Но подростки понимают, что без родителей никуда не могут двинуться. Ссорясь с родителями, они понимают, что зависят от родителей и это рождает еще больше напряжения.
Разрушить старые и построить новые отношения со своими родителями, основанные не на опеке, а на партнерстве — достаточно трудный процесс, как для самого подростка, так и для его семьи, поскольку семья не всегда готова отпустить подростка. А подросток не всегда может адекватно распорядиться своей самостоятельностью.
Последствия незавершенного отделения от семьи — это неумение действовать самостоятельно, принимать решения брать на себя ответственность за свою жизнь — могут наблюдаться не только в молодости, но и в зрелом, и даже в пожилом возрасте.
Важно построить новые отношения в семье на основе эмоциональной независимости и автономии подростка при сохранении материальной и психологической поддержки.
Задача Nº5
Развивать и тренировать навыки межличностного общения, вхождения в группу сверстников.
Подросток открывает для себя мир других людей, начинает разбираться, в чем заключаются законы общения во взрослом мире. Знакомится с тем, что такое влюбленность, учится выстраивать отношения, разрешать конфликты.
В конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.
Подросток как пазл, который был собран, а потом начались телесные, социальные и психологические изменения, коробочку тряхнули — и там все развалилось.
Контур понятен, но все фрагменты лежат не на месте. Все соединено не так, как было раньше. Надо найти этим новым фрагментам место и снова собрать пазл, чем и занимается подросток в поисках себя.
Выполнение всех этих задач невозможно без:
- Отрицания всего того, что советуют взрослые, ведь в противном случае подросток не найдет собственных ответов, решений и смысла.
- Попыток решать что-то самому, даже если взрослыми уже было предложено самое мудрое (лучшее) из возможных решений.
- Поиска себя и впутывания в различные истории, чтобы проверить, насколько он способный, стойкий и сильный.
- Пристального разглядывания своей внешности и экспериментов с ней, понимая, что яркость и привлекательность повышает его шансы быть принятым и любимым.
- Активного контакта с противоположным полом, узнавая при этом другие миры самыми различными путями.
- Частого общения с себе подобными, понимая, что подросток не один такой, и у других тинейджеров такие же проблемы.
Именно поэтому взрослеющие дети бывают слишком медлительны, много времени вертятся у зеркала, общаются с друзьями практически без перерыва, у них почти всегда начинает «хромать» успеваемость, они могут резко поменять свои привычки и даже ценности, чаще всего не слушают взрослых и вызывающе себя ведут.
Все это не катастрофа, внезапно приключившаяся с вашим ребенком, а норма поведения для подростка.
Надеюсь, эта информация помогла вам немного расслабиться 🙂
Читайте также → Изменение поведения подростков
Читайте также → Когда подростку нужен психиатр
Читайте также → Как достучаться до подростка
