Природа эмоций у ребенка

Сегодня мы узнаем всё об эмоциях и о том, как же, используя эти знания, общаться с нашими, иногда сложными и не такими послушными, как нам бы хотелось, детьми. Как эмоции влияют на становление личности ребенка, почему важно давать им выражение и как создать для этого безопасное пространство. Почему важно не делить эмоции на хорошие и плохие. Как стать тем самым надежным контейнером, в который будут умещаться все детские эмоции. И при этом не выплескиваться наружу. Как не проецировать свои эмоции и чувства на детей.

Начнем с того, что дети рождаются с наполовину сформированным мозгом, то есть все рациональные процессы и реакции находятся в спящем состоянии, балом правит лимбическая система, которая отвечает за эмоции. Сейчас расскажу вам про триединую модель мозга Маклина — это именно та модель, которая берется за основу психологами развития для объяснения процессов функционирования мозга человека, поэтому прослушайте эту информацию внимательно.

Лимбическая система является ведущей с рождения и примерно до пяти — семи лет — именно она отвечает за все процессы, решения, поступки ребенка. У высокочувствительного ребенка (ВЧР) еще позже (процессы созревания мозга идут медленнее, неокортекс, который отвечает за логику, рационал, уравновешивание, созревает позже). Поэтому если вы замечаете в своем ребенке признаки повышенной чувствительности, то вы должны иметь в виду эту информацию. Далее мы более подробно поговорим о феномене повышенной чувствительности.

Наши дети движимы эмоциями практически до подросткового возраста, а потом их накрывает кризис и, несмотря на то, что мозг дозрел, их все равно может «разрывать» под натиском гормонов. Часто в подростковом возрасте происходит некий поведенческий откат, и подросток попадает под власть лимбической системы. Поэтому эту информацию родители могут использовать даже при взаимодействии с подростками.

В идеале, конечно, ребенок, все этапы психоэмоционального развития которого пройдены как надо, должен быть способен к уравновешиванию своих эмоций к 5-7 годам. Другой вопрос, что малая часть современных детей в силу тех или иных моментов к этому способна.

Что уж там, многие взрослые, которым по паспорту по 30-40 лет, на самом деле с точки зрения психологической взрослости и зрелости не являются взрослыми. Это все обусловлено тем, что у этих людей нет контакта с эмоциями, возможно, потому, что в период ранних детско-родительских отношений эти люди столкнулись с запретом на чувства, слезы и проявление негативных эмоций. Происходит так называемое застревание в психологическом развитии, которое не имеет ничего общего с отставанием в развитии (сразу говорю, чтобы никто не пугался), то есть речь не о когнитивных функциях, а об эмоциональной сфере.

Наши дети движимы эмоциями, они накрывают их полностью, без остатка, как волна.

Эмоция — это импульс, происходит от латинского слово movio, то есть движение. Очень понятно провести аналогию между эмоцией и волной, то есть она «оп, и накрывает». И в момент эмоционального всплеска с ребенком почти ничего сделать нельзя — это просто не принесет никакого результата. Поэтому самая дурацкая идея — пытаться воспитывать ребенка в момент инцидента — это только подрывает отношения.

Итак, мы с вами уже определили, что в детстве балом правит лимбическая система. Что мы как родители должны с этим делать? Давать ребенку безопасное пространство для проживания его эмоций и помнить, повторять как мантру, что не существует плохих и хороших эмоций. Вычеркните эту градацию из своего мировоззрения. Все эмоции и чувства, все наши эмоциональные реакции нормальны, для чего-то природой созданы и служат определенной цели. Поэтому ни одну эмоциональную часть личности подавлять нельзя.

Основной закон эмоций гласит: любая эмоция должна быть выражена, будь то агрессия, радость, страх, злость. Мы для всего даем ребенку безопасное и безоценочное пространство, для всего его эмоционального спектра.

Маленький пример: если в семье принято наказывать и стыдить за социально неприемлемые эмоции, например, агрессию, которая очень порицается обществом. Если это дело подавляется и табуируется, если ребенка стыдить за проявление того, что он чувствует, то со временем можно ожидать от ребенка тяжелого внутреннего конфликта и онемения чувства — это один из видов психологических защит, когда чувствовать настолько небезопасно, уязвимо, настолько плохо и столько это боли приносит, что мозг просто отключает эту функцию у человека, чтобы снять нагрузку на нервную систему.

Внешне такие дети могут казаться даже спокойней, уравновешенней, сознательней и послушней своих умеющих чувствовать сверстников, однако если замерить уровень кортизола в крови, то можно получить шокирующие результаты (он будет зашкаливать на постоянной основе). Такие дети не выдают детских типичных реакций на то, на что обычно выдают в таком возрасте большая часть детей. Такие дети ведут себя очень по-взрослому, часто не испытывают страх — этим очень приятно гордиться в нашей культуре и культивируется «никогда не плачет», «ничего не боится» — но это НЕ НОРМА! Это не бесстрашные дети — это дети в глубоких защитах. Родители обычно присваивают себе это достижение и очень хвастаются этим.

Но в долгосрочной перспективе эта защита направлена на саморазрушение. Потому что на постоянной основе такие эмоции, как страх, гнев, агрессия, состояние стресса не находят выхода наружу, а аккумулируются внутри — природой, конечно, такое не предусмотрено. Защиты нужны психике и мозгу как краткосрочная мера в ситуациях форс-мажора. То есть защиты, эмоциональное онемение — это не враги. Они тоже служат добрую службу, но только должны быть временны. Например, если у ребенка умерли родители и он попадает в детский дом. Это защитный механизм, чтобы ребенок не разрушился под натиском невыносимых чувств и эмоций. Или пример полегче: ребёнок сильно заболевает и попадает в больницу. Но из этого состояния обязательно нужно выйти, и чувства должны разморозиться. Если же ребенок, например, задерживается в детском доме, то это состояние становится хроническим и ведет к застреванию в психологическом развитии. Психологи, которые работают с отказниками, специально выводят таких детей именно на слезы и эмоции.

Смотрите, что у нас получается, если мы систематически блокируем в ребенке темные эмоции. Это все в лонгитюдном (долговременном) отрезке времени формирует травматичный след. Люди, которые взяли за привычку уходить в эмоциональное онемение, обычно имеют склонность уходить в разного рода зависимости, например, в легкой форме: переедание, заедание, шопоголизм, курение, трудоголизм, сериалы (это всё некая компенсация того, что человек блокирует в себе), а также существуют всякие тяжелые версии: алкоголь, наркотики и т.д. Это все про подавление.

Что еще у нас происходит, если эмоции подавляются. наша любимая история про «хороших» девочек и мальчиков именно отсюда.

Хотя обычно у мальчиков немного другая история: если у мальчиков систематически стоит запрет на слезы, страх и т.д., то они, как правило, настолько блокируют во взрослом возрасте все эти чувства, что вырастают в мужчин, которые не способны на уравновешивание своих эмоции и их экологичное выражение, которым «рвет башню» по любому поводу, например, жена пересолила завтрак. Есть случай, когда женщина пересолила завтрак и ее избил муж, она была в терапии долгое время с психологом. Она пришла изначально с запросом по ребенку, и потом всплыло, что вот такая токсичная ситуация в семье, чистой воды абьюз. Выяснилось, что муж воспитывался в строгой семье, где нельзя было показывать никакие эмоции, ну, растили мужика настоящего родители, а вырастили в итоге застрявшего на уровне двух-трехлетки по психологическому возрасту дядю, который не в состоянии себя контролировать.

Почему я говорю о двух-трехлетних? Потому что именно в этом возрасте уровень импульсивности зашкаливает, когда тебе, например, не в ту кружку налили сок, и ты эту кружку швыряешь об стену с криком «мама плохая» и бежишь бить и кусать маму. Вот то же самое делают семейные абьюзеры. Часто у семейного насилия и абьюза ноги растут именно от подавления эмоционально-волевой сферы в жизни мужчины. Вырастают такие мальчики, которым нельзя было плакать, и становятся мужчинами, которые не могут совладать с собой в тяжелый эмоциональный момент. Они не могут сказать себе «да, она пересолила завтрак, она делает это каждое утро на протяжении пяти лет нашей жизни, и меня это уже достало, я ненавижу это», можно даже поругаться и покричать — это нормально. Но на другой чаше весов у него в голове должно быть: это же моя жена, я ее люблю, она любит меня, она не хотела меня обижать и т.д. — это и называется способностью к интеграции и уравновешиванию, которое, повторюсь, в идеале должно начать проявляться уже после 5-7 лет. Так как у человека нет этого навыка с детства, человек начинает бить свою жену. Это просто один пример.

У девочек это чаще перерастает в феномен «хорошей девочки», которой всегда нужно быть правильной, удобной и всем угодной, они не умеют говорить «нет», у них нет опыта выстраивания и обороны своих границ, следовательно, они еще и не чувствуют границ других и склонны впадать в созависимые отношения, часто с абьюзерами, с тиранами, с теми, кто будет их подавлять, табуировать их чувства. Потому что это единственно понятный и знакомый им сценарий, по-другому они жить не умеют, это некая зона комфорта, из которой выйти страшно.

Они будут жить с такими мужчинами, страдать очень из-за этого, но ничего не делать. Они взяли из детства образ подавляющей материнской фигуры и несут ее с собой всю жизнь, переносят на партнера, на начальника, даже на простых прохожих. Нам могут нахамить в магазине, а мы побоимся ответить, нам могут что-то не так сделать на улице, а мы побоимся постоять за себя. Потому что недовольство и злость хронически удерживаются, и это негативно влияет на качество жизни. Приходится все время удерживать себя в состоянии маленького ребенка, который боится, что его за плохие эмоции поругают родители, нужно постоянно сохранять мину улыбающейся девочки.

Блокнот эмоций

Я хочу поделиться с вами техникой из курса одного голливудского сценариста, по имени Лилия Ким, которая пишет много-миллионные сценарии для кассовых сериалов.

Первая из техник профессиональных сценаристов сериалов, которую я предлагаю перенять любой осознанной маме — всегда держать под рукой блокнот эмоций. Один ребенок — один блокнот.

У сценариста есть отдельный блокнот для каждого проекта, который он пишет. У блогера — для каждой соцсети, которую она ведет.

Разумеется, «блокнотом эмоций» может быть, что угодно — от олдскульного бумажного блокнота до любого электронного способа быстро фиксировать спонтанно приходящие в голову эмоции «пока не забыл», делать заметки, фиксировать свои состояния, боли, то что вас зацепило, затриггерило, то, как вы отреагировали и т.д.

Не важно куда — главное записывать эмоции и ваши реакции на них в момент или после их проживания.

Потому что, позвольте представить — кривая забывания Эббингауза.

Через час вы забудете больше половины того, что узнали о ней. Через день — 2/3. Через 6 дней — хорошо, если сможете вспомнить название.

Теперь вы знаете, куда делись все ваши важные мысли, решения, моменты, которые вы хотели «обдумать потом» и желания «завтра стать лучше».

Однако если мы что-то начинаем повторять, то картина резко меняется.

Если вы просто прочитаете эту статью завтра, через неделю и через месяц — то всю оставшуюся жизнь проведете, удивляясь. Почему вы не помните номера телефонов близких родственников, собственного паспорта и машины, пин-код карточки и как зовут учительницу ребёнка — но кривая забывания Эббингауза, зараза, стоит перед глазами как живая.

Каждой из вас жизненно необходимо найти свою комфортную форму «блокнота эмоций» и выработать автоматизм моментально складывать в этот омут памяти всё, что может стать опорной точкой для ваших отношений с ребенком. Так, через автоматизм, вы научитесь фиксировать и различать свои эмоции, понимать, когда вы выходите за их пределы и что служит для этого триггером, сможете обсуждать это с ребенком, развивая тем самым его эмоциональный интеллект.