К сожалению, в современном высокотехнологичном мире, где в жизнь ребенка с каждым годом всё раньше и раньше входят гаджеты, смартфоны и экраны, дети теряют (а некоторые и вовсе не находят) контакт со своими эмоциями, потому что просто не имеют соответствующего опыта.
Гаджеты так же прочно закрепились и в жизни взрослых: мы работаем, общаемся и даже отдыхаем, погружаясь в свои смартфоны. Для многих мам, жизнь которых подобна дню сурка, телефон и соцсети в нем являются глотком свежего воздуха, сменой картинки, способом разгрузки и местом, куда можно убежать, нырнуть с головой, спрятаться от того, от чего ты очень сильно устала. Мы сами не замечаем, как любую свободную минуту проводим в телефоне, листая ленту Инстаграм или отвечая на огромное количество рабочих сообщений. И наши дети постоянно это видят.
Когда мы в смартфоне, мы не можем дать ребенку эффективного времени, наше лицо не отражает ни одну эмоцию, поэтому ребенку (особенно в возрасте до 3 лет) нечего считывать с нас на уровне зеркальных нейронов, мы не даем детям никакого эмоционального контакта и ответа.
Это губительно сказывается на развитии эмоционального интеллекта ребенка.
Сегодняшние реалии таковы, что современные дети все меньше и меньше проводят время в обществе других детей, они не гуляют одни на улице, как мы раньше, на прогулках каждый ребенок чаще всего играет сам по себе или в строгой привязке к своему взрослому. В детских садах и школах время расписано по минутам, и просто не остается времени на свободную игру и свободное взаимодействие с другими детьми, чтобы получить опыт эмоционального общения.
В таких условиях современным родителям (если они хотят, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильной и психологически зрелой личностью) приходится учить ребенка распознавать свои эмоции и искусственно развивать эмоциональный интеллект.
Это не хорошо и не плохо — это данность нашего времени.
Это норма нашей жизни, но у нас есть выходы.
До трех лет мы максимально показываем ребенку весь спектр чувств и эмоций на своем примере, т.к. ребенок развивается и обучается на уровне зеркальных нейронов.
Что должен видеть ребенок?
Вашу эмоцию, далее вы проговариваете ее ребенку (я сейчас так рада, или я так расстроена) и следом социально приемлемый вариант ее выражения. То есть, например, если ребенок нашкодил, а вы злитесь и бежите давать ему по заднице — это, конечно, так себе примерчик для развития эмоционального интеллекта ребенка. Потому что развитый эмоциональный интеллект ребенка всегда базируется на эмоциональном интеллекте родителя. Поэтому идите в психотерапию, если вы видите у себя эту проблему, слушайте лекции, читайте книги, отслеживайте свои реакции, ведите дневник эмоций и т.д.
Теперь касательно ваших эмоций.
Человек — существо эмоциональное.
В течение дня нас может «качать» из одного состояния в другое, и это нормально. Например, утром вы можете быть мамой из книжки, а днем вы устанете, у вас случится проблема на работе или конфликт с мужем, и вы будете не в духе. Забудьте о том, что вы всегда должны быть в самообладании, с улыбкой на лице и что дома всегда должна быть тишь да гладь. Если вы живете по такому принципу, то вы просто сажаете ребенка под искусственный купол, находясь в котором, он не сталкивается с реальными человеческими эмоциями, с тем, как они проявляются, и с тем, что нужно делать, когда ты под властью той или иной эмоции. Первый подобный опыт маленький ребенок берет именно из семьи, а дальше уже несет в детский сад, школу, секции и т.д.
Если ребенок живет в доме, где мама и папа всегда ходят с ровными лицами, никогда не повышают градус, никогда не обижаются, не злятся, не показывают, как эти эмоции могут быть проявлены, то к моменту, когда ребенок попадет в другое общество помимо семьи и столкнется с проявлением таких эмоций, он, во-первых, не сможет их пресечь по отношению к себе, не сможет понять, как взаимодействовать с человеком в контексте данных эмоций и вообще не сможет понять, что они значат сейчас и что нужно делать. Это для него будет тревожно и стрессово, он просто потеряется в такой ситуации.
Что тут важно?
Саморегуляция и самоконтроль родителей. Если родители ссорятся, они, конечно, не кроют друг друга матом при ребенке и не бьют посуду, но ребенок должен видеть, что в отношениях есть место и периодам «душа в душу», и ссорам. Но важно, чтобы ребенок по итогу видел момент примирения, как вы решаете это, что можно быть несогласными друг с другом, ссориться, но не выпадать из контакта и оставаться любящими друг друга людьми. И так в любой ситуации. Помните про баланс и золотую середину 🙂
Как вы можете показать ребенку свои эмоции?
Вы: «Мама сейчас злится, я выпью чашку чая и успокоюсь»;
«Я сейчас расстроена, поэтому я пойду умоюсь, и мне станет лучше»;
«Я сейчас очень рассержена, поэтому я подышу, и мне полегчает».
Про что это?
Про ту самую саморегуляцию и самоконтроль.
Вы показываете ребенку, что на каждую вашу эмоцию у вас есть ЭКОЛОГИЧНЫЙ ОТВЕТ. Вы злитесь, и при этом вы не будете ребенка бить или обзывать, вы идете делать то, что вас успокоит и оттормозит. Вы берете паузу и после этого уже принимаете решение, как быть дальше. Об этой практике и о том, как научить ей ребенка, мы поговорим в будущих уроках курса.
После трех лет мы и проговариваем ребенку эмоции, и задаем ему вопросы о том, что он сейчас чувствует, чтобы он сам мог распознавать свои эмоции и выдавать адекватную реакцию в виде действия на них.
После пяти лет — только вопросы, никакого «ты сейчас злишься, потому что…». Ребенок в этом возрасте уже сам должен распознавать свои эмоции. При учете, что нет застревания в эмоциональном развитии. Если есть, то действуем по более младшей схеме.
Пример:
Вы: «Что ты сейчас чувствуешь? Что с тобой сейчас происходит?»
Ребенок: «Не знаю».
Вы: (можете пойти от полярных точек) «Тебе сейчас радостно, или тебе сейчас грустно?» (Вы наводите на мысль, но не замещаете своим вариантом эмоцию ребенка, не берете работу его эмоционального интеллекта на себя).
Это важно, потому что ребенок в этом возрасте должен понимать, что с ним сейчас происходит, что он чувствует на самом деле, а не то, что мама сказала. Потому что ваши слова — это всегда ваша проекция.
Читайте также → Природа эмоций у ребенка
